Последние новости
20 сен 2017, 19:09
Спецпредставитель ОБСЕ Мартин Сайдик заявил, что тенденции в сфере соблюдения режима...
19:06 Власти Каталонии назвали репрессиями обыски и задержания перед референдумом
Новости / Мировые Новости
18:58 Роухани считает, что США нарушают договоренности и подрывают доверие к себе
Новости / Мировые Новости
18:53 Симоньян похвалила власти Канады, не отозвавшие лицензии на вещание RT
Новости / Мировые Новости
Поиск
19 сен 2017, 19:31
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 19 сентября 2017 года...
14 сен 2017, 19:36
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 14 сентября 2017 года...
06 сен 2017, 08:57
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 5 сентября 2017 года...
29 авг 2017, 09:52
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 29 августа 2017 года...
Анекдоты на религиозную тему
Три приятеля погибли в автокатастрофе. Попадают прямо к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и, чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробах, такие нарядные, торжественные, вокруг родные, близкие. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим врачом, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, шевелится!»
В канцелярии Патриарха всея Руси лежат большие папки с проповедями. На одних надпись: «Священно». На других: «Совершенно священно».
— Ваша мама плохо готовила?
— С чего вы взяли?
— А почему вы каждый раз молитесь перед едой?
Получил как-то раввин назначение на Гавайи. Приезжает в гостиницу, входит в свой номер и видит там голую девицу. Тут же хватает трубку и звонит портье:
— Молодой человек! Я новый здешний раввин. Я поднялся к себе в номер — и что я там увидел? Я увидел голую женщину! Я вами очень недоволен! Слыша такие слова, девица начинает торопливо одеваться. Раввин, кладя трубку и оборачиваясь к ней:
— И что вы собрались делать, бесстыдница? Уходить? Так у вас плохо со слухом — я сказал, что ими недоволен! Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник.
— У Марка нет семнадцатой главы.
—Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
—Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Анекдоты на религиозную тему
27 янв 2008, 19:27
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.
