Последние новости
20 июл 2019, 20:12
Грузинский журналист Георгий Габуния, отстраненный от работы за нецензурную брань в...
20:10 Зеленский попросил силовиков отчитаться о расследовании убийства Шеремета
Новости / Мировые Новости
20:09 Глава ДНР скептически относится к соблюдению Киевом нового перемирия
Новости / Мировые Новости
19:58 Армянские силовики проиграли дело экс-президента Кочаряна, заявил адвокат
Новости / Мировые Новости
19:52 В Сирию за сутки вернулись почти 1,5 тысячи беженцев из Иордании и Ливана
Новости / Мировые Новости
19:50 "Талибан" не получал приглашение на межафганскую встречу в Узбекистане
Новости / Мировые Новости
Поиск
21 июн 2019, 10:01
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 20 июня 2019 года...
21 июн 2019, 09:59
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 18 июня 2019 года...
21 июн 2019, 09:57
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 13 июня 2019 года...
14 июн 2019, 17:09
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 11 июня 2019 года...
Религиозные анекдоты
27 янв 2008, 19:20
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
— Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну что ты, Ева, придумываешь! Ведь нас в раю только двое. Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога Отца, Бога Сына и Бога Святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает!
Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов заявил, что они больше не будут дружить с евреями.
—Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:
—Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома!
После окончания службы из церкви выходят два молодых парня и девушка.
Первый парень говорит: «Меня зовут Петром, но я отнюдь не святой».
Второй говорит: «Меня зовут Павлом, но я не апостол».
Девушка говорит: «Меня зовут Мария, и я даже не знаю, что и сказать...»
—Папа, а правда, что Иисус был евреем?
—Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...
27 янв 2008, 19:20
Религиозные анекдоты
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.
