Шутки про водителей

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любов­ными похождениями. «Жигуленок»: —Сегодня «Волгу» прямо на перекрестке трахнул... «Москвич»:

—А я «Ниву» прижал на обочине. «Запорожец» (мечтательно):

—А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался... Возмущенные голоса:

—Подлюка, да ты гомик? «Запорожец» (испуганно):

—Что вы, братцы! Я ведь только с его коляской!

 

—Что такое 90-60-90?

—Это проезд по городу мимо поста ГИБДД.

 

Ночью гибэдэдэшник останавливает горбатый «запо­рожец», а в нем — 17 пьяных мужиков. Он настолько обалдел, что штрафовать не стал, забрал права и ска­зал, чтоб завтра в том же составе явились трезвыми. Наутро инспектор говорит, что если они все вместе вновь смогут забраться в машину, то штрафа не будет. Начинают утрамбовываться. 16 влезли, а 17-й никак не помещается. Водитель его и спрашивает:

—Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно):

—Ты чё? А кто ж вам вчера на баяне играл?

 

Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Води­тель выбивает лобовое стекло и едва живой выкатыва­ется на обочину. К нему подходит сотрудник ГИБДД:

— Ну сколько можно всем повторять! Пристегиваться надо! Ну вот вы, к примеру. Лицо себе разбили, сотря­сение мозга, поди, заработали... а ваш сосед пристег­нулся и сидит совсем как живой!

 

— Этот пешеход — явный самоубийца, — говорит му­жу сидящая за рулем супруга.

— Он уже пять минут бежит перед нашей машиной. Что делать?

— Съезжай с тротуара на дорогу.

 

Сдает грузин на права. Инспектор спрашивает:

— Вот представь: едешь ты по горной дороге, слева —
скала, справа — обрыв, впереди два женщин: маладой и старый. Каво давыть будешь? Грузин:

— Канэшна, старый! Инспектор:

— Нэт тебе прав! Тормоз давыть надо!

 

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

— Вам плохо?

— Нет-нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.