Последние новости
24 янв 2021, 19:58
Координатор правительства Германии по делам с Россией Йоханн Заатхофф, представитель...
19:54 В Тбилиси прошла акция с требованием снятия ограничений из-за COVID-19
Новости / Мировые Новости
19:53 Глава МИД Франции выступил введение "действенных" санкций против России
Новости / Мировые Новости
22:34 Сотни охранявших Капитолий нацгвардейцев заболели COVID-19, сообщили СМИ
Новости / Мировые Новости
22:33 Россию в проекте о переходном периоде для Донбасса назовут "агрессором"
Новости / Мировые Новости
Поиск
30 дек 2020, 13:06
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 30 декабря 2020 года...
29 дек 2020, 12:53
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 29 декабря 2020 года...
24 дек 2020, 12:45
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 24 декабря 2020 года...
22 дек 2020, 12:38
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 22 декабря 2020 года...
Религиозный юмор
27 янв 2008, 19:03

— Ну хорошо, допустим, что Бога нет. А кто же тогда воду в аквариуме меняет?
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир показывает ему разнообразные каталоги, но клиенту ничего не подходит.
Тут новому русскому попадается на глаза фотография креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь...
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, усек?
Двое католиков, сидя в пабе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного священника.
— Какой позор! А еще и в рясе! Увидели входящего раввина.
— Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений! Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник.
— Какая жалость! Должно быть, одна из девушек серьезна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо в этих грешных стенах!
Еврей молится в синагоге. — Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка — стиральную ма
шину, а ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ни чего никогда не выигрывал. Ну, Господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на Бога, но тот ничего не предпринимает. Моисею жалко бедного еврея больше всех, и он говорит Богу:
шину, а ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ни чего никогда не выигрывал. Ну, Господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на Бога, но тот ничего не предпринимает. Моисею жалко бедного еврея больше всех, и он говорит Богу:
— Господи, неужели ты не видишь, как он просит? Тебе что, трудно сделать так, чтобы он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Ты думаешь, я сам не хочу ему помочь? Но пусть он хотя бы для начала лотерейный билет купит!
Попадает мужик в рай и хохочет...
Ангелы спрашивают его:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом потешаюсь
— я уже здесь, а он меня еще там оперирует!
— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
27 янв 2008, 19:03
Религиозный юмор
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.