Шутки про священников

Преставились водитель и священник. Водителя Гос­подь отправил в рай, а священника — в ад.

—Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.

—На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вмес­то того чтобы спать...

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девуш­ку, и она плюхнулась на колени сидящему священ­нику.

—О-го-го! — воскликнула она, игриво посмотрев на священника.

—Не «о-го-го», дочь моя, а ключи от собора.

 

Создал Бог землю, а дьявол ему назло — океан.

Создал Бог солнце, а дьявол ему назло — тьму.

Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одно­го юриста.

 

Пришел новый русский как-то в церковь. Одет, как принято, в униформу: малиновый пиджак, громадный золотой крест на пузе, пальцы веером и т. д. Идет он к алтарю и видит — батюшка в шикарной ризе с крес­том не меньших размеров стоит и кадилом машет. Гля­нул на него новый русский, подошел и шепчет: — Слышь, братан, у тебя барсетка горит!

 

— Ну что, голубчик, — обращается к новому арестанту тюремный священник, — не водка ли привела вас в на­ши стены?

— Нет, вода. — ?! — Я был директором молочной фермы...

 

В церкви произошло убийство. Следователь спраши­вает батюшку: «Каким образом это произошло?»

Свя­щенник отвечает: «Да не образом, а подсвечником!»

 

— Алло, Новодевичий?

-Да.

— Новые девочки есть?

 

Объявление: «Пропал бультерьер, кобель. Нашедшему — царствие небесное!»

 

Диктант в советской школе:

«Вороне где-то Бог по­слал кусочек сыру...»

— Иванов, что ты руку тянешь?

— А вы говорили, что Бога нет.

— Сыра, тоже нет. Что же теперь — и диктанты не пи­сать?