Смешные анекдоты

—Куда вы ходите по грибы?

—К соседям на балкон.

—Они их там выращивают?

—Нет, сушат.

 

Говорят, что однажды Нобелевскую премию по физи­ке получил сотрудник КГБ. Он доказал, что стук рас­пространяется быстрее звука.

 

—Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, прожи­вающего в соседней с вами квартире?

—Потому что он тайком разводит кур! И это в город­ской квартире на десятом этаже!

 —Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с ку­лаками!

 —Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиат­ра, считая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения!

 

Умирая, мужчина просит пригласить своих доктора и адвоката и поставить их у его изголовья по разные стороны. Привели, поставили. Стоят, молчат. Нако­нец один из них спрашивает:

—Ну, и зачем вы нас позвали?

—А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух раз­бойников.

 

—Истец, каково ваше семейное положение?

—Хреновое, ваша честь!

 

Машина ГИБДД. Водитель обращается к напарнику:

— Серега, выгляни, посмотри — мигалка на крыше ра­ботает?

Тот высовывается в окошко:

— Работает, не работает, работает...

 

Следователь:

—Вы узнаете этот нож?

—Конечно.

—Значит, узнаете!

—Как же мне его не узнать, если вы показываете мне его каждый день уже третью неделю!

 

Нашли археологи египетскую мумию и никак не мо­гут выяснить — кто это.

Мучились, мучились, решили специалистов из ФСБ вызвать.

Появились два здоро­венных амбала, потребовали освободить комнату...

Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:

— Аменхотеп XXIII! Все удивляются, откуда узнал.

А он говорит: — Сам, сука, признался!..