Последние новости
11 дек 2016, 01:40
Дом на Намыве в Белой Калитве по ул. Светлая, 6 давно признан аварийным. Стена первого...
Поиск

» » » » Что такое активное слушание


Что такое активное слушание

Что такое активное слушаниеПричины трудностей ребенка часто бывают спрята­ны в сфере его чувств. Тогда практическими дей­ствиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слуша­ния», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит — активно слушать ребенка? Нач­ну с ситуаций.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что на­до одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказы­вается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже
когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по ваше­му впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоцио­нальная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. 

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

—Ну ничего, поиграет и отдаст...

—Как это ты не пойдешь в школу?!

—Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
 
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка на­едине с его переживанием. Своим советом или критичес­ким замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Мно­гие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожидан­ных, порой чудодейственных результатах Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате?

ДОЧЬ: Ну, мам, потом.

МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убираться.

ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Ма­мочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По до­роге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отка­зался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавли­ваться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насиль­но за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет. «Денис, — обратился он к сыну, — ты расстроил­ся из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроил­ся и обиделся на меня».

В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быс­тро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или ма­тери его слушать и понимать, охотно продолжает рас­сказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Приведу пример более длительного разговора, в ко­тором мама несколько раз «озвучила» то, что она услы­шала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.

Мама занята деловым разговором. В соседней комна­те играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.

Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.
 
ДОЧЬ:У-у-у-у!

МАМА: Миша тебя обидел... (Пауза.)

ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!

МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (Пауза.)

ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.

МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала... (Пауза.)

Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.

ДОЧЬ (уже спокойно): Да... Я к тебе хочу. (Забира­ется к маме на колени.)

МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть.

ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.

МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку по­ставлю...
15 окт 2007, 10:14
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.