Последние новости
09 дек 2016, 23:07
 Уже вывешивают гирлянды. Готовятся к Новому году. Кто-то украшает живую елку,...
Поиск

» » » Просто анекдоты.


Просто анекдоты.

— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
— Конечно, он же ее с собой взял.

Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

Чем больше крутишься — тем больше налог с оборота…

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы…
— Нет, это вы подумайте: гараздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет, я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.

— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это кольцо?
— Десять тысяч.
— Кошмар! А вон то колье?
— Два кошмара, мадам.

— Извините, могу ли я получить свидание с заключённым Смитом? — К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку.

Судья сердито: — Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: — Ура!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. — А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка. — Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса.»

Встречаются два человека на том свете:
— Ты как сюда попал?
— Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Жена Мужу: — Где деньги — Украли — У какой это еще Крали?

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии!
— А большая пробоина?
— Очень!
— Заделать можно?
— Думаю, нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Но у нас их нет…
— А что есть?
— Спасательный жилет, но только один…
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
— Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Интересно, что теперь скажут об этом на земле…
«Какая ватерлиния, какой, на фиг, корабль!»- матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле…

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. И тут друг одергивает и говорит:
— Да не радуйся ты так, это ж Тверская!

— Ты заметила, — спросил встревожено супруг свою жену, — как увеличился живот у Кристины за последнее время?
— Да, действительно!
— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
— Что тебе кажется?
— Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…

24 окт 2006, 14:42
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.