Последние новости
09 дек 2016, 23:07
 Уже вывешивают гирлянды. Готовятся к Новому году. Кто-то украшает живую елку,...
Поиск

» » » Анекдоты про религию


Анекдоты про религию

Анекдоты про религиюСпорят поп со студентом.
Студент: —Не бывает чудес!
Поп: —А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божье?
—Нет, это случайность.
—А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
—Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит: —Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзил­ся!..
Поп: —Ну и как?
Попадья: —Жив, жив, болезный...
Поп, крестится: —Господи, узрели мы чудо твое...
Студент: —Да что ты, батюшка, это уже привычка!
 
Мулла встречает раввина и рассказывает:
—Странный сон мне сегодня приснился. Будто попал я в ваш, еврейский, рай. А там — толчея, вонь, грязи­ща!
—А мне, — отвечает раввин, — приснилось, будто я в вашем, мусульманском, раю очутился. И чисто там, и светло, и дышится легко, а гурии без дела сидят, по­тому что вокруг — ни души!
 
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...
 
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик уго­щает иудея ветчиной.
—Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
—Жаль, — сочувствует ксендз.
— Это такое удоволь­ствие! На прощание раввин говорит:
—Кланяйтесь своей жене.
—У меня нет жены, — сообщает ксендз.
— Закон за­прещает нам совокупляться с женщиной.
—Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!
 
Православный священник с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же, втайне от раввина, окропил маши­ну святой водой. Наутро идет он к машине и видит, что выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
27 янв 2008, 19:58
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.