Боль расставания с любимым человеком

Уверенная в том, что вы обманули ее, она избирает способ защиты, за­ключающийся в мысленном расставании с вами. Джон Боулби, разработчик теории привязанности, основывал свои заключения на исследованиях детей, разлученных с родителями.

 

Он заметил, что они проходили через три фазы:

1. Дети протестовали.

2.Затем горевали и впадали в уныние.

3.Наконец, вели себя так, словно примирились с утратой.

Они играли с другими детьми или с игрушками. В действительности же произошло то, что они изолировали себя от своей боли, выстроив защитную стену.

 

Взрослые ведут себя так же. Если вы начинаете раздражаться, набрасываться с обвинениями или выходить из себя, то вы, вероятно, находитесь в фазе протеста. Ес­ли ваш партнер не делает ничего, чтобы успокоить вас и уверить в своих чувствах, вы начинаете сомневаться в жизнеспособности ваших отношений. И если настоящего разговора или контакта так и не происходит, то вы переходите к активным действиям. Вы кидаетесь к друзьям, ища у них поддержки, окунаетесь в водоворот жизни, заво­дите знакомства, с головой уходите в новый всепоглощающий проект — другими словами, вы дистанцируетесь.

 

Но не стоит отчаиваться, даже на этом этапе отношения можно спасти. Достаточ­но лишь жеста примирения со стороны партнера, и вы чувствуете себя лучше. Еще несколько успокоительных слов, и вы снова обретаете чувство уверенности. Еще не­сколько жестов утешения, в форме физического прикосновения, и отношения восста­навливаются — к вам снова возвращается чувство привязанности.

 

Описанный сценарий, может быть, только в более мягкой форме, знаком боль­шинству из нас. Что же следует делать в таких случаях? По крайней мере, один из вас должен владеть методом распознавания, с тем чтобы вы умели принимать и дешиф­ровать ее сигналы бедствия. Вам также нужно понимание того, что возникающее на­пряжение не обязательно означает конец отношений, а скорее то, что вам нужно за­ново наладить контакт.