Последние новости
09 дек 2016, 23:07
 Уже вывешивают гирлянды. Готовятся к Новому году. Кто-то украшает живую елку,...
Поиск

» » » » Как говорить ребенку о своих чувствах


Как говорить ребенку о своих чувствах

Как говорить ребенку о своих чувствахКогда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашим примерам и попробуем, сконструировать ответы родителей.

Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2 Мне трудно собираться на работу, когда под нога­ми кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка. Заметьте, все эти предложения содержат личные ме­стоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у тебя за вид?

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.

3. Ты не мог бы потише? В таких высказываниях ис­пользуются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями".

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое "Ты-сообщение", по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:

— Когда ты наконец начнешь убирать свою комна­ту?! (Обвинение)
 
— Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!

—Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)

—А что я такого сказал?

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравне­нию с «Ты-сообщением».


1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чув­ства в необидной для ребенка форме. Некоторые родите­ли стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сер­диты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссо­ру. Получается все наоборот: вместо мира — война.

Недавно мне довелось присутствовать при разгово­ре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды».

«Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того что­бы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»

Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства се матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» быва­ют наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молча­ния и дав выход своим чувствам.

2. «Я-сообщение» даст возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на минуту приподнять. Порой дети пора­жаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чув­ствовать. Это производит на них неизгладимое впечатле­ние. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.

Недавно я слышала, как одна мама говорила по теле­фону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профес­сии) рассказывала ему о том, как трудное для нее заня­тие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, — говорила она, — как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хоро­шо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо». Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между ма­мой и сыном.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении сво­их чувств, дети становятся искреннее в выражении сво­их. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила.

«Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осо­знанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется» Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас па­пы. Да и мне невесело Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее Сына как про­рвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горь­кие слезы.

Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души пони­мала, что сделала правильно. Не правда ли ?»

Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, — лучшее доказательство действенности этих ме­тодов. Дети очень быстро усваивают от родителей мане­ру общения. Это касается и «Я-сообщения».

«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», — пишет папа пятилетней девочки, — у дочки почти ис­чезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Ча­ще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».

Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.

4. И последнее, высказывая свое чувство без прика­за или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно — они начинают учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.

«Пришли мы с сыном в аптеку Он захотел витами­ны, я ему купила.
Потом он увидел другие, стал и их просить Я сказа­ла: «Сережа, давай договоримся, когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом — толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала

— Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.

И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:

— Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.

Так мы и пошли домой Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется трени­ровка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сооб­щения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».

Например:«Мне не нравится, что ты такая неря­ха.» или «Меня раздражает это твое хныканье!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоиме­ния, обобщающие слова. Например:

— Мне не нравится, когда за стол садятся с грязны­ми руками

— Меня раздражает, когда дети хнычут.

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чув­ство истинной силы.

Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего бра­тишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза: «Мне не нравится, когда мальчики так делают», — здесь никак не подходит, ребенок почув­ствует фальшь.

Приведу еще один реальный пример.

Мама пятнадцатилетней девочки заметила, что дочь в последнее время отдалилась от нее. Отчуждение очень мучило маму. Но она не знала, как заговорить с доч­кой об этом Наконец она решилась сказать то, что чув­ствует. Она призналась, что «совсем потеряла покой» и «не может больше так жить». Эти слова послужили на­чалом очень важного для обеих разговора. Сдержанное «Мне не нравятся наши отношения» в этом случае было бы далеко от истины и могло бы только испортить дело.
12 окт 2007, 16:18
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.