Последние новости
02 дек 2016, 22:57
Президент США Барак Обама подпишет закон о 10-летнем продлении санкций против Ирана,...
Поиск



» » » » Когда лучше промолчать!


Когда лучше промолчать!

Когда лучше промолчать!Вот мы, женщины, часто обижаемся на мужчин, на то, какие они бестактные и бесчувственные, не понимающие и т.д. А в свою очередь много глупостей сами вытворяем по отношению к ним, начиная с того, что говорим порой не то, что сами бы хотели услышать в свой адрес.

Не говори: «О чем ты сейчас думаешь?»
Если его лицо приобрело выражение скрытой муки пополам с творческим затруднением, которое бывает у участников шоу «Поле Чудес», значит, он думает.

О чем - это его маленькая тайна. Возможно, он просто задается вопросом, что имел в виду его начальник, когда сказал вчера: «Вы, Булкин, уволены без выходного пособия!». Вся беда в том, что сам по себе умственный процесс для мужчин так важен, что любое его прерывание буквально выводит из себя. А уж тем более покушение на священную тайну его натруженного мозга.

А вдруг ты быстрее, чем он, догадаешься, что имел в виду его начальник. Или собираешься уличить его в недостойном мужчины поведении, потому что на самом деле он думал о клюквенном торте, который вчера купил и с упоением съел в гордом одиночестве.

Подожди, пока морщины, вызванные напряжением извилин, разгладятся, и спокойно продолжай разговор. Поверь, много времени это не займет.

Не говори: «Вот помню, мы с моим бывшим…»
Вполне возможно, что этот бывший был пятидесятилетним старичком с пивным брюшком и месячным доходом в полторы тысячи рублей. Мужчина все равно будет считать, что на самом деле он был гибридом Антонио Бандераса и Аль Пачино и прерывал ваши любовные игры только для того, чтобы снять с карточки «Америкэн экспресс» очередной миллион баксов.

Даже если ты предъявишь ему фотографию толстячка на пляже и неоплаченные телефонные счета (он звонил в Нальчик любимой тете с просьбой выслать денег или хотя бы ящик помидоров), серьезного положительного эффекта это не даст.

Напротив, он только укрепится в мысли, что ты относишься к «несчастному» снисходительно и всячески выгораживаешь «этого сексуального маньяка с виллой на Багамах».

Единственно приемлемая линия поведения - вообще не упоминать своего бывшего ни в положительном, ни в отрицательном контексте. Уничтожить его портреты, совместные фотографии или случайно сохранившиеся сатиновые трусы.

А если мужчина сам заведет разговор о твоем недавнем прошлом, сделай глаза идеально круглой формы и невинно спроси: «Бывший (например, Коля)? А кто это?»

Не говори: «Терпеть не могу футбол!»
Как свидетельствует наука, взросление у мужчин наступает по независящим от нас причинам значительно позже, чем у всех остальных. Самый тяжелый случай, хотя, кстати, не такой уж и редкий, когда оно не наступает вовсе.

Над этим можно смеяться (про себя), это можно презирать (тихо), это можно пытаться излечить при помощи психоанализа и совместной медитации (результативность - 0,1%).

Самое мудрое - смириться и по возможности изящно подыгрывать, удерживая его младенческую страсть в рамках разумного. Выражения же типа «Только идиот может в течение двух часов пялиться на то, как двадцать два других идиота гоняют этот дебильный мяч по этому дурацкому полю» или «Чем смотреть каждый вечер эту «лабуду», выбил бы лучше ковер» вызывают эффект отнятой игрушки.

Пойми, в тот самый момент, когда какой-нибудь небритый имбецил под оглушительные вопли всего стадиона гонит кожаный пузырь к воротам противника, твой парень воображает себя на его месте и забывает о том, что последний раз бегал во втором классе, когда сдавал нормы ГТО.

Он ощущает себя любимцем публики, загорелым брюнетом с угловатым именем, похожим на кличку соседского сеттера, и Александром Матросовым со связкой гранат одновременно.

Резкий выпад в адрес его любимой игры в пятилетнем возрасте вызвал бы бурный поток слез, а в возрасте зрелом вполне может спровоцировать твердое желание уйти к «той единственной, которая понимает его ранимую душу и разделяет его спортивные пристрастия» (то есть не делает опрометчивых заявлений).

Тебе это надо? Не бойся, у этого проклятого футбола есть и положительные свойства - во время матча он никогда не пойдет на свидание к другой. И потом длится этот ужас не больше двух часов.

Не говори: «Что мне надеть?»
К несчастью, мужчины до сих пор так и не смогли понять, что процесс выбора одежды перед зеркалом - это не только увлекательнейшее времяпровождение, но и важнейшая составляющая человеческой жизни вообще.

Что часы, проведенные среди милых холмиков с разноцветным бельем и горок с любимыми юбками, способствуют утверждению в обществе, улучшению пищеварения и даже предотвращают преждевременную старость. Мужчины же, видя эти метания, почему-то раздражаются, меняются в лице и вообще ведут себя крайне неадекватно.

Ну да ладно, понять мужчине это не дано. Так посочувствуй ему! По крайней мере не пытайся втянуть его в то, смысл чего ему недоступен. В тот самый момент, когда заветные (и вполне естественные) слова уже готовы слететь с твоего языка, нужно усилием воли произнести их мысленно, не разжимая губ, и сразу же приступить ко второй части процесса - непосредственно выбору одежды. Этого мужчины тоже не любят, но кое-как мирятся.

Но это только начало, ведь в продолжение данной темы еще очень много чего нужно сказать! Источник:
14 апр 2007, 13:25
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.