Последние новости
11 дек 2016, 01:40
Дом на Намыве в Белой Калитве по ул. Светлая, 6 давно признан аварийным. Стена первого...
Поиск



6.10., 8:23




Нед

6.10., 8:23<br />
<br />
<br />
<br />
 <br />
Нед6.10., 8:23




Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда
казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не
расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках,
жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года.
Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший
рассказ идет от лица Валерки.
Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было
хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там
скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы
надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей
казалось, что я только и делаю, что на с#ськи пялюсь, понимаешь...
И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее
оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы
и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с
пивом.
На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная
блондинка. Загорала, св#лочь. Топлесс, бл#. Ну я же живой человек -
засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На
очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я
вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой
оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне
идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго,
нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, ст#рва, грудью
своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело
так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю,
неприличное было зрелище. Так что ты думаешь?Моя корова как раз в этот
момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать
меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет
керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только
подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль:- Сволочь! Кобель! - и
получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом
из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к
противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на
случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там
очередным ударом пяткой...
Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных
удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на
это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и
окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось
вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил
пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она
что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на
то, чтобы крикнуть ей:- Идиотка! - и я в полубессознательном состоянии
свалился у воды...
А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с с#ськами, увидев, что
человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать
мою жену.
А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня
что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими
пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно
произнеся на чистом русском языке:- Ну и тони себе, жирная с#ка,
выбралась на берег. Моя жена, вопя:- Она еще и русская! - лупила по
воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу...
В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хр#н бы она выбралась.
А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей
дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...
- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал
я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя
получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены?
- Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, -
триппером она меня наградила, п#дла!!! - и добавил,
перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло,
придется переквалифицироваться в п#дерасты.Прислал Аноним
01 апр 2007, 00:15
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.