Последние новости
05 дек 2016, 21:32
Приближается конец 2016 года, время подводить его итоги. Основным показателям финансового...
Поиск

» » тосты, день смеха (1 апреля)


тосты, день смеха (1 апреля)

тосты, день смеха (1 апреля)Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не могу удовлетворить жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь до гола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. - Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...
Так давайте выпьем за детскую радость, чтобы наши дети чаще смеялись!

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
- Следующий!
В спальне спортсмена:
- Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
- Не спеши, дорогой, приедут студенты, доделают.
Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров!!!

На станции "скорой помощи" раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Так выпьем же за радушных и запасливых хозяев!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый.
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

Кругом только и слышишь, что курить вредно. Что сигареты - это яд. А со мной произошел такой случай. Иду я как-то по улице и вдруг вспоминаю, что у меня кончились сигареты. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас. Пока я ходил за сигаретами, на тротуар въехал грузовик и сбил двух пешеходов.
Кто знает, что стало бы со мною, если бы я не курил.
Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур. Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо: - Шеф, закурить не найдется?
Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы одну на двоих покурим.
Курение, как видите, опасно для жизни. Так выпьем же за нас, курильщиков!

В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследник престола. Никто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей.
После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо! - стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой.
Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: "Теперь за- веду себе трех любовников, заживу". Стук в дверь.
- Войдите.
В спальню входит ее муж и говорит:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Ну хорошо, давай быстренько-. Исполнил и ушел.
Супруга: "Нет, троих много, заведу двоих". Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой супружеский долг-. Она изумленно:
- Ну давай уж...
Супруга: "Ладно, заведу себе одного, муж вроде еще нормальный". Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг-. Исполнил и ушел.
"Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет".
Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена. - Сколько можно?
- Как, разве я его уже исполнил? Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

Динозавры - он и она - смотрят друг на друга. Он ей нежно: "У-у-у". Она возражает: "Н-э-э-у-у!".
И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
- Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
И ведь вымерли! Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение! Курица убегает от петуха и думает: "Догонит - не дамся". Петух бежит и думает: "Не догоню, дак хоть согреюсь".
Выпьем за то, что среди нас нет петухов и куриц с таким консервативным мышлением! В одном городе была баня, причем мужское и женское отделения разделялись стенкой. Во время землетрясения эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга, пока постепенно не выпустили тазики из рук. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики!

Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку, хотел ее раздавить, а она ему говорит: "Не дави меня, может, я тебе пригожусь!". Взял он лягушку домой, поел, попил и ее покормил, лег в постель. А лягушка говорит: "Возьми меня к себе!". Он и взял ее в постель. От его прикосновения лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время заходит жена.
- Что это такое?!
Он ей рассказал, как было, жена и успокоилась. Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!!! На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?". Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатых мужчин!!! Источник:
10 мар 2007, 17:55
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.