Последние новости
11 дек 2016, 01:40
Дом на Намыве в Белой Калитве по ул. Светлая, 6 давно признан аварийным. Стена первого...
Поиск

» » Юмор:)))


Юмор:)))

Юмор:)))Случилось это со мной аккурат под Новый Год.
Попал я в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, значит, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот довозит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест
и уходит. Теперь и масло, и гуашь: я весь в крови, переломах, и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? Нет, не угадали. Все постояльцы одновременно (!), в унисон (!) спросили у меня:
- Водку будешь?
И настроение мое улучшилось...

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?
Ответ был супер:
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Кстати об эстонцах и их стремлении побольше насрать России.
Неделю назад по Первому каналу шла передача, в которой обсуждали намерение Эстонии сносить памятники советским (читай русским) солдатам. Был телемост, какой-то эстонский политик что-то пространно объяснял нам, варварам, про суверенитет и демократию, пока Никита наш Сергеич Михалков не процитировал какого-то финского президента начала двадцатого века (дословно не вспомню, но суть в следующем): "Если ты спишь в лесу, а рядом с тобой спит медведь, не нужно слишком много ворочиться..."

Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Про блондинок.
Стою на перекрестке (ногами стою), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон, она его прикладывает к уху. У жены "вне зоны доступа". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Она поворачивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Пришла бабушка в аптеку, очередь длинная, а на входе стоит мальчик-промоутер.
Бабушка: "Сынок, а хлористый калий есть?"
Мальчик: "Нет, бабушка, только цианистый."
- А какая разница?
- Семь копеек, бабушка...

Из жизни.
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чtм-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически: из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал, есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

Метро Алексеевская...
К вагону бежит огромный, толстый гость с кавказа с огромными баулами, пытается забежать в вагон и - классическая ситуация - двери зарываются так, что в вагоне остается одна голова мужчины, а все остальное - на перроне. Кавказец обвел вагон грустными глазами и произнес сакраментальную фразу:
- Добэгался...
Весь вагон лег.
30 янв 2007, 12:34
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.