Последние новости
10 дек 2016, 19:10
Избранный президент США Дональд Трамп опроверг информацию о том, что он будет работать...
Поиск

» » А вы пробовали суслятину? (Приколы, анекдоты)


А вы пробовали суслятину? (Приколы, анекдоты)

А вы пробовали суслятину? (Приколы, анекдоты)А вы пробовали суслятину?

Мужчина ждет автобус. Автобуса все нет, народ мается в ожидании. Наш герой осматривается, недалеко стоят палатки с продуктами, среди них - мясная. Герой наш - гурман, любитель мяса, начинает изучать, что почем:
- Баранина... свинина... крольчатина... суслятина... О! Горячего копчения.. Хм... Ни разу не пробовал суслятину, надо взять. Девушка, будьте добры, мне 300 граммов суслятины.
Из окошка высовывается красное то гнева лицо девушки:
- Суслятина Г. К. - это я!

Тост

Кораблекрушение.
На поверхность воды всплывает грузин, цепляется за дощечку и пытается удержаться за неё.
Проходит некоторое время. Всплывает армянин. Тоже цепляется за дощечку.
Грузин спрашивает:
"Кто ты?"
Ответ:
"Армянин."
Грузин начинает плакать.
Армянин:
"Вай, дорогой почему плачешь?"
"Вай, да как не плакать, такой гость, а угостить нечем."
Так давайте выпьем за то, чтобы в любой ситуации в независимости от национальности и других характеристик человека, мы могли накрыть богатый стол для своего гостя!

Умер мужик и попал в ад...

Умер мужик и попал в ад. При входе его встречает черт и зачитывает правила поведения в аду.
Черт: в понедельник у нас день алкоголя. Пьем сколько угодно и что угодно.
Мужик: о классно!
Черт: во вторник у нас дель курения. Куришь что хочешь - сигары, сигареты, трубку. Любого качества и количества.
Мужик: да, здорово!
Черт: в среду у нас день наркотиков. Хочешь колись, хочешь кури, таблетки естьразнообразные.
Мужик: да ведь это вредно....??!!
Черт: ничего. У нас все можно! А в четверг у нас день секса. Женщины на любой вкус и цвет.
Мужик: Во класс!!!!
Черт: Ну а в пятницу у нас секс с мужиками.
Мужик: Да нет это не для меня не люблю я этого, да и не хочу....
Черт: А придется.... у нас всетаки ад!

Ну а что еще?

Уpок арифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
Оpгия.....

Малиновое варенье

Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
Да никуда, я здесь сожру!

Они там совсем далеко от нас

Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одного
крупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают
отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в
филиалах.
Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд
Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:

- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность).
Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять.
- Какая?
- У нее руль с левой стороны. такое возможно?

Экзамен по физике
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

По пьяни не такое еще придумаешь

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."
30 янв 2007, 11:11
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.