Как найти общий язык с подростком
Как и многие родители, я наивно полагала, что если я своего ребенка люблю, кормлю и одеваю, то этого вполне достаточно, чтобы он спокойно развивался и был счастлив. На что-то еще у меня, как и у большинства, просто не оставалось сил и времени.
Но вот настал момент, когда ссоры стали слишком часты и даже во время примирений не возникало доверия. Я раздражала его своими советами и просьбами, а мои безобидные шутки относительно чрезмерного внимания к своему внешнему виду его обижали и выводили из себя. Он, в свою очередь, сердил меня своей ленью, вечным недовольством и иногда откровенным хамством с явным подтекстом: «Вот такая я скотина. Ну и что? Чем хуже ты обо мне думаешь — тем лучше!» Кроме того, мы ругались из-за денег. Покупаю ему дорогущий свитер и джинсы, надеясь, что оценит, а он через день заявляет, что свитер ему не подходит по стилю, а еще у него нет нормальных кроссовок, да и карманные расходы — сущие копейки: надо бы раза в два больше. Как тут сохранить самообладание? На мои робкие жалобы родственники и друзья советовали быть строже, не распускать, не поддаваться на провокации, быть твердой. Пробовала. Становилось только хуже.
Решение пришло неожиданно и совсем не оттуда, откуда я его ждала. Я вдруг вспомнила свои собственные беды, обиды и терзания, когда была в таком же возрасте, как и мой взрослый малыш. Теперь, прежде чем отругать, запретить, выразить обиду и рассердиться, я говорила себе: «Влезь в его шкуру. Пойми, что им движет. Так ли уж он плох, как хочет казаться? Вспомни себя».
ОН НЕ НАПАДАЕТ, ОН — ЗАЩИЩАЕТСЯ!
Я была из «хороших» девочек. Но мама хвалила меня редко, скорее, наоборот. Однажды она кому-то даже сказала: «Я не могу ее хвалить, она же моя дочь. Это как себя нахваливать!» Смешно вспомнить, но иногда я думала, что меня взяли в детском доме! И это несмотря на то, что мои родители меня действительно любили. Я вспомнила это ужасное чувство, когда от тебя ждут успехов, а ты недотягиваешь. Не умея справиться с эмоциями и верно понять родителей, я огрызалась и грубила в ответ на нотации и замечания, ощущая одновременно и вину, и обиду.
В 12—14 лет пухлость и кудрявые волосы стали настоящим испытанием: кудри не укладывались в модные прически, пухлость — в джинсы. А тут еще прыщи и высокий рост! Прическа, фигура, одежда были важнейшими инструментами поднятия самооценки, и любое мало-мальски негативное высказывание или даже взгляд очень больно ранили.
В то время мне отчаянно нужна была уверенность в том, что я достаточно умна, талантлива и хороша.
Еще раз прожив — в воспоминаниях — свои тогдашние ощущения, я поняла причину некоторых наших ссор и попробовала научиться любить без условий!
Я перестала критиковать: «Лучше бы сама полы помыла, только грязь размазал!», «Четверка? А почему не пять? Ты же говорил, что все хорошо выучил?», «Смотри-ка, опять прыщик вылез»! Сравнивать с кем бы то ни было!
Я стала принимать все то новое, что для него было ценно: сленг, прическу, одежду, музыку, книги, формат общения.
Демонстрировать любовь! Однажды после ссоры я написала сыну письмо-записку, которое начиналось примерно так: «Ты же знаешь, как я тебя люблю: я всю жизнь буду тебя поддерживать и заботиться, но мне вчера было очень больно слышать...» Это произвело на него гораздо большее впечатление, чем я могла подумать. Теперь время от времени я и теперь уже он пишем эсэмэски или просто говорим друг другу (иногда в шутливой форме) о своих чувствах.
Учиться быть слушателем! Не отгораживаться фразами: «Мне сейчас не до этого» — или: «Что там у тебя, давай по-быстренькому!». А еще лучше самому время от времени ненавязчиво вызывать на откровенные разговоры, например во время совместного обеда или поездки. Только не стоит пытаться давать советы и комментировать «с высоты прожитых лет» — лучше просто внимательно слушать.
ЛЕНЬ ЛЕНИ РОЗНЬ!
Учителя и родители в один голос говорили: «Вы уже взрослые, сами решайте... выбирайте... отвечайте». С одной стороны, это тешило самолюбие, а с другой стороны... В школе нас учили десятку разнообразных наук, дома — массе нехитрых домашних дел, но нигде — принимать решения, спокойно преодолевать трудности и безоговорочно верить в себя. Все эти навыки пришли гораздо позже, а тогда любая неудача и промах, будь то в учебе или отношениях, воспринимались как собственное несовершенство: бесталанность, никчемность и тотальная невезучесть. Все это, естественно, вызывало приступы апатии и лени: «Раз так, все бесполезно!»
Я поняла, мой сын — еще не взрослый. У него высокий рост, он смотрит «взрослые» фильмы, но так же нуждается во мне, как и младенец. Только в отличие от младенца вместе с помощью и поддержкой ему нужна еще свобода и независимость. И я решила вселять уверенность!
Всегда искренне хвалю и поощряю любой успех — от вымытой посуды до победы в олимпиаде, можно и вознаградить материально.
Никогда не предлагаю готовых решений: «Ты знаешь, как надо поступить: просто представь результат своего выбора и пойми, нравится он тебе или нет».
Ненавязчиво контролирую, чтобы всегда доводил начатое до конца.
УЧИТЬСЯ ДОГОВАРИВАТЬСЯ
Оговаривать заранее:
— размер карманных денег на неделю;
— суммы и график приобретения вещей на сезон.
— Всегда выполнять то, что обещала.
— Следить за тем, чтобы и он выполнял свои обещания.
Конечно, и сейчас наши отношения не всегда безоблачны, но появилось главное — доверие и обоюдное желание находить бесконфликтные решения. Я перестала бояться, что мой сын вырастет хамом, лентяем и эгоистом. Я просто поверила в него! Когда промах или отчаяние тут же начинают приписывать твоему плохому характеру или дурной наследственности, даже уверенный в себе человек начнет сомневаться, что уж говорить о подростках.
