Последние новости
05 дек 2016, 21:32
Приближается конец 2016 года, время подводить его итоги. Основным показателям финансового...
Поиск

» » » » Некоторые принципы беседы с ребенком


Некоторые принципы беседы с ребенком

Некоторые принципы беседы с ребенком От случая к общению. Нередко, когда ребенок чем-то недоволен, озабочен и говорит нам об этом, лучше всего не реагировать на произносимые слова, а попытаться понять, что стоит за ними.

 

Шестилетняя Флора пожаловалась, что «последнее время» она получает меньше подарков, чем ее брат. Мать не стала возражать девочке и объяснять, что брат старше и поэтому ему требуется всего больше, не стала она и обещать ничего. Она сказала: «Ты хочешь знать, люблю ли я тебя не меньше, чем брата?» И, не добавляя ни слова, обняла дочь, отозвавшуюся изумленной и довольной улыбкой. На этом разговор, который мог превратиться в бесконечный спор, закончился.

 

От случая к эмоциям. Бывает, что ребенок рассказывает нам о каком-то событии, иногда правильнее будет отреагировать не на само событие, а на эмоции ребенка по поводу него. Семилетняя Глория пришла домой расстроенная. Она рассказала матери, что ее подружку Дори мальчишки столкнули с тротуара в образовавшуюся после дождя канаву. Мать не стала расспрашивать о подробностях этого случая, а отреагировала на эмоции дочери. Она сказала:

 

— Наверное, тебя это здорово расстроило.

— Ты рассердилась на мальчишек, которые сделали это.

— Ты все еще злишься на них.

 

На все эти фразы, Глория ответила выразительным «Да!», а когда мать спросила: «Ты, наверное, боишься, что они могут и с тобой поступить так же?» Глория решительно ответила: «Пусть только попробуют, я утащу их с собой — мы плюхнемся в воду вместе!». И она рассмеялась, мысленно увидев эту потасовку. Так благополучно завершился разговор, способный превратиться в скучное нравоучение или бесполезные советы по способам самозащиты.

 

Когда ребенок приходит домой с огромный грузом жалоб на друга, учителя или на свою жизнь, лучше всего отреагировать в его эмоциональном настрое вместо того, чтобы пытаться установить какие-то факты или выяснить суть инцидентов.

 

Десятилетний Гарольд пришел домой в подавленном настроении и принялся жаловаться: «Что за жизнь! Учитель назвал меня лгуном, потому что я сказал ему, что забыл домашнюю

работу. Он поднял такой крик, что я едва не оглох. Он сказал, что напишет замечание».

Мать: Да, тяжелый был у тебя день.

Гарольд: Ну, еще бы.

Мать: Очень неприятно, когда тебя называют лгуном перед всем классом. Гарольд: Конечно.

Мать: Наверное, ты много чего плохого про себя пожелал учителю.

Гарольд: Да! А откуда ты знаешь?

Мать: Мы все так поступаем, когда кто-то обижает нас.

Гарольд: Это меня успокаивает.

 

От общего к частному. Когда ребенок не уверен в себе и рассказывает о своих неуспехах, желательно не просто соглашаться или не соглашаться с ним, а постараться войти в детали проблемы, показать понимание ее сложности — это первый шаг к тому, чтобы появилась надежда справиться с ней.

 

Когда ребенок говорит: «Я плохо решаю примеры», — мало толку подхватывать: «Да, ты слабо справляешься с математикой». Вряд ли полезно и оспаривать его мнение, или давать ему дешевый совет: «Если будешь заниматься больше, добьешься успехов». Такая торопливая помощь не прибавит ему уверенности.

Его заявление можно встретить искренне и с пониманием. Здесь подойдет любое из следующих замечаний:

 

— Математика — не легкий предмет.

— Некоторые задачи очень трудно решить.

— То, что учитель ругает тебя, вряд ли поможет делу.

— Наверно, ты думаешь только о том, чтобы скорее кончился урок.

— Когда математика позади, ты чувствуешь себя спокойнее?

— Наверное, тебя очень беспокоит контрольная.

— Кажется, тебя очень беспокоит то, что мы о тебе подумаем.

— Мы знаем, что некоторые предметы не из легких.

— Мы верим, что ты приложишь все старания.

 

Двенадцатилетний мальчик признался мне, что он едва не рухнул замертво от неожиданности, когда отец, узнав про двойку по математике, разговаривал с ним с пониманием. Его внутренней реакцией было: «Я должен оправдать доверие моего отца».

 

Почти каждый из родителей однажды может услышать от своего ребенка заявление: «Я тупой (ая)!». Уверенные, что их ребенок не может быть глупым, родители пытаются убедить его, что он — умница.

 

Сын: Я глупый.

Отец: Ты не глупый.

Сын: Нет, глупый.

Отец: Вовсе нет. Помнишь, каким умницей ты был в лагере? Воспитатель считал, что ты — один из самых сообразительных.

Сын: А откуда ты знаешь, что он думал?

Отец: Он сказал мне об этом.

Сын: Ага, а почему же он все время называл меня тупицей?

Отец: Он просто шутил.

Сын: Я глупый, и я это знаю. Посмотри на мои школьные оценки.

Отец: Тебе просто нужно усердней работать.

Сын: Я и работаю, да только не помогает. У меня нет мозгов.

Отец: Ты умный, я знаю.

Сын: А я знаю, что глупый.

Отец (громко): Ты не глупый!

Сын: Нет, глупый!

Отец: Ты не глупый, тупица!

 

Когда ребенок заявляет, что он глупый или уродливый, или плохой, никакие наши слова не смогут мгновенно разубедить его в своей оценке. Врожденное самомнение личности противится грубым попыткам переубеждения.

 

Один мальчик сказал отцу: «Я знаю, что ты хочешь добра, папа, но я не настолько глуп, чтобы поверить тебе, что я умен».

Когда ребенок выражает отрицательное мнение о себе, наши возражения вряд ли помогут ему. Они лишь укрепляют его убеждение. Лучшее, что мы можем сделать, — это показать ему, что мы понимаем не только его общие чувства, но и их скрытые сигналы:

 

Сын: Я глупый.

Отец (серьезно): Ты действительно чувствуешь себя глупым, да? Ты кажешься себе не умным?

Сын: Да.

Отец: Это причиняет тебе страдание? Сын: Ну, да.

Отец: Наверное, в школе ты почти всегда боишься (....что провалишься на экзамене или получишь низкие оценки). Когда учитель вызывает тебя, ты стесняешься и даже, если знаешь ответ, все равно не можешь ответить хорошо. Ты боишься, что твои слова покажутся смешными (...и что учитель отругает тебя или дети будут смеяться над тобой). Поэтому ты предпочитаешь промолчать.

 

Наверное, ты не можешь забыть, как несколько раз ответил невпопад, и все дети смеялись. Ты казался себе глупым и ощущал обиду и гнев. (Здесь ваш ребенок может поделиться с вами своими переживаниями).

 

— Знаешь, сын! Мне кажется, ты отличный парень. Но ты оцениваешь себя по-другому.

Этот разговор, возможно, не изменит мгновенно мнения ребенка о себе, но может заронить зерна сомнения и поколебать его неадекватную оценку. Мальчик может подумать: «Если мой отец понимает меня и считает отличным парнем, быть может, я не настолько плох». Созданная этим разговором доверительная атмосфера может побудить сына к попытке оправдать положительное мнение отца.

 

Когда ребенок говорит: «Мне вечно не везет», никакие доводы или объяснения не изменят его убежденности. На каждый наш довод он ответит парой историй о постигших его неудачах. Все, что мы можем сделать, — это показать ему глубокое понимание и сочувствие.

 

Сын: Мне вечно не везет.

Мать: Тебе действительно так кажется?

Сын: Да.

Мать: Значит, когда ты играешь, то мыслен-

но говоришь себе: «Я ни за что не выиграю, ведь мне не везет!»

Сын: Да, я именно так и думаю.

Мать: А в школе, зная урок хорошо, ты думаешь: «Сегодня учитель не вызовет меня».

Сын: Да.

Мать: Но если ты не выучил урок, ты уверен, что учитель непременно вызовет. Сын: Да.

Мать: Наверно, ты можешь привести множество примеров.

Сын: Конечно... ну вот, недавно (ребенок приводит несколько примеров).

Мать: Меня заинтересовали твои мысли о невезении. Если тебе что-то покажется удачей или неудачей, расскажи мне, и мы вместе обсудим этот случай.

Подобный разговор не обязательно изменит убежденность ребенка в своем невезении. Но ему приятно будет осознавать, что ему повезло иметь такую понимающую мать.

Источник:
21 апр 2010, 14:13
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.