Розыгрыши к 1 апреля. С машиной
Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку", под двигатель его авто выливается вода (варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода.
С коровой
Поехали студенты в колхоз на месяц. Было там одно 3-х этажное здание - правление колхоза. И вот, дождавшись момента, когда в правлении стало безлюдно, завели заблаговременно пойманную корову на 3-й этаж, в кабинет к председателю. Фокус в том, что коровы умеют сносно подниматься по лестницам, но совершенно по ним не умеют спускаться. Через полчаса возвращается председатель и видит жуткую картину - разнообразные следы и последствия жизнедеятельности коровы. Мало того, её ведь спустить ещё обратно надо. Такое врагу в его помещении не пожелаешь.
З.Ы. Говорят, коровы умеют спускаться по лестнице, но только по частям, закатанные в банки.
Я - Олень
Этот прикол делается очень просто, необходима, правда, (как и во всех приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
P.S. Обычно на роль "оленя" выдвигают человека, проспорившего или проигравшего в карты.
Со сливным бачком
Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал - был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку... Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: <А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся> и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: <Помогите! Тону!>. Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько ...
