Последние новости
07 дек 2016, 10:36
Выпуск информационной программы Белокалитвинская Панорама от 6 декабря 2016 года...
Поиск

» » » » Смерть близких - как пережить


Смерть близких - как пережить

Смерть близких - как пережитьСМЕРТЬ БЛИЗКИХ

Любая смерть, а особенно смерть близких - происшествие всегда неожиданное, даже если человек перед этим сильно болел и его скорая кончина вроде бы была очевидна. (Мы не будем рассматривать случай смерти родственника, который замучил все семейство, и его смерть воспринимается только с облегчением - это случай довольно редкий, хоть эту ситуацию так любят авторы юмористических и детективных жанров). Утрата эмоциональных связей в большинстве случаев приводит к чувству вины или невыполненного долга перед ушедшим: что когда-то что-то сказал или сделал не так, что чего-то не успел...

Эти ощущения - тяжелейший стресс. В результате человек, потерявший близкого, смотрит на окружающий мир словно бы через черный светофильтр, у него блокированы все входные ворота информации, он не в состоянии ничего делать и находится в состоянии некоего ступора (см. Депрессия). Лучшее средство вывести человека из такого состояния - ритуальные заботы о покойном. Строго говоря, они придуманы больше для живых, нежели для мертвых, потому что позволяют родным и близким покойного вернуться к жизни - надо действовать, и действовать активно. Заказывать ритуальные принадлежности, организовывать похороны, собирать народ на поминки... Люди волей-неволей выходят из своего замороженного состояния. И поэтому главная рекомендация - не уберегать от этих забот вдовца или вдову, детей или родителей умершего.

А ритуальные службы пусть принимают участие именно в роли консультанта: ни в коем случае не стоит передоверять им весь комплекс услуг. Во-первых, потому, что фирмы бывают разные, могут встретиться и такие, что, пользуясь вашим практически беспомощным состоянием, обдерут вас как липку (поскольку в нашей культуре не принято торговаться, когда речь идет о покойнике). А во-вторых, мало того, что страдающие близкие, активно действуя сами, постепенно вернутся к жизни, но еще и наверняка избавятся от гнетущего чувства вины перед покойником: они своими руками отдали ему последний долг. Ведь гораздо тяжелее переживается смерть близкого именно тогда, когда вы по каким-либо причинам не можете принять участие в ритуале последнего прощания. Например, не позавидуешь женщине, у которой умер женатый любовник: вполне возможно, что она его любила всей душой, но ей не будет позволено проститься с ним - у гроба будет стоять законное семейство...

Но боль от утраты близкого не заканчивается с завершением ритуального обряда. После обычно возникает два вопроса. Первый - зачем жить? В этой ситуации остальным родственникам ни в коем случае не стоит жалеть несчастного, не избавлять от жизненных трудностей. Общаться с ним следует согласно известной поговорке :Не спи- замерзнешь! Тормошите страдальца, стимулируйте его к различной деятельности, - может быть, с элементами доброжелательной жесткости. Не приносите ему все на блюдечке - мол, ты такой несчастный, нам тебя жалко! Буквально заставьте его почувствовать свое место в этой жизни. Но учтите, что граница здесь очень тонкая: надо создать у человека не ощущение, что на нем теперь все ездят, а впечатление, что он как личность нужен окружающим, что он - адекватный и полноценный участник жизни общества. И конечно, очень желательно постоянно быть рядом с таким человеком, хотя бы первое время не оставлять его одного - но опять же, не навязывать свое общество, не сидеть молча в его комнате, как будто вы его караулите. Задача, конечно, не из простых, причем растянутая во времени. Но способ очень действенный.

Если же после завершения ритуальных обрядов у человека возникает более конструктивный вопрос - как жить - это во многом легче. То есть человек готов к жизни. Но теперь его существование некоторым образом изменится. Особенно это чувствуется, когда человек теряет кормильца. В такой ситуации могут оказаться жены, которые всю жизнь прожили за мужниной спиной и так ничему и не научились сами, или дети покойного. Причем дети - не обязательно маленькие: в моей практике было много случаев, когда мамы растили детишек чуть ли не до двадцати лет совершенно неприспособленными к жизни (мол, не беспокойся, мама за тебя все сделает).

А потом, когда в результате какого-то (не дай бог) несчастного случая или болезни мать умирала - получалось, что великовозрастный ребеночек сам ничего делать не умеет и срочно нуждается в чьей-нибудь опеке... Такие детишки и жены, кстати, тоже очень легко попадают под влияние различных недобросовестных помощников, которым отдают все, кто у них есть, и остаются обманутыми. Поэтому первая ваша задача в такой ситуации - найти собственный источник средств к существованию. И даже если вы совсем не приспособлены к этой жизни - увы, вам ничего не остается, кроме как учиться на собственных ошибках. Так учат плавать маленьких щенят: бросают сразу на глубину, кто поплыл - тот поплыл, а кто не выплыл - утонул. Не хотите утонуть - действуйте. Да и вообще, в такой ситуации сложить лапки и пойти ко дну - выход для слабачков. Если уж говорить о дорогих вам людях - как вы думаете, они были бы довольны таким завершением вашей жизни? Для этого ли они настолько берегли и холили вас, чтобы вы сами на себе поставили крест? Поэтому начинаем учиться жить. Необходимо найти работу, если у вас ее нет (см. Безработица). Потом - учимся вести хозяйство (кто еще не умеет), особенно если остались жить в одиночестве. Лучший способ - ежедневно контролировать все свои траты - когда, сколько, на что. И кроме того - учиться отдыхать и общаться: посещать зрелищные мероприятия, встречаться с друзьями, не жить затворником.

Здесь нельзя обойти такую тему, как траур. По крайней мере, православные традиции требуют после смерти близкого человека воздержаться от различных увеселений. Вообще-то и эта традиция имеет свою логическую основу. В частности человек, переживающий тяжелую потерю, опять же подвержен всяческим влияниям извне. В частности, не зря традиции запрещают женщине после смерти мужа в течение года создавать новую семью и даже вступать в близкие отношения с другим мужчиной - это делается вообще-то для того, чтобы она под действием своих переживаний не наделила несуществующими качествами того, кто проявит к ней обычную рядовую заботу, и не угодила в объятия какого-нибудь проходимца. А вот по прошествии года она наверняка придет в себя и уже будет трезво оценивать, за кого ей выходить замуж. Но с другой стороны, траурные обряды делятся на те, что для общества, и те, что для себя. Скажем, если загладить боль утраты вам поможет любимая музыка - вы вполне можете ее слушать, даже если традиции это запрещают. Ведь традиции существуют разные - и так ли уж плохи те порядки, при которых люди провожают в последний путь своих умерших смеясь?

Однако вполне может случиться так, что после смерти близкого человека прошел год, два, пять, десять - а боль утраты не утихает, а иногда даже становится сильнее. Начинается бессонница, настроение становится неустойчивым, глаза постоянно на мокром месте, а сновидения становятся кошмарными... В этом случае уже есть повод говорить о навязчивом неврозе. И даже об условной приятности этого невроза. Ведь почему человек, в общем-то, не спешит избавляться от ощущений, которые ему мешают жить? Чем ему выгоден этот постоянный надлом? Чего он лишится, если перестанет страдать? Ведь одно дело - добрая память и светлая скорбь, которые не мешают вашей активной и счастливой жизни, а другое дело - существование в условиях постоянной декомпенсации.

Поэтому во всех ситуациях очень важно помнить, что ваша жизнь не заканчивается даже во время самых тяжелых переживаний. И что впереди будет еще очень много радостей и удовольствий - даже если сейчас вам об этом совершенно не хочется думать. Ведь одно из проявлений человеческого достоинства - умение переживать трудности. Причем так, чтобы ушедшим близким, если хотите, не было стыдно за вас.

14 мар 2010, 11:24
Читайте также
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.