Последние новости
09 дек 2016, 22:41
Большая планерка началась с обсуждения плана мероприятий по подготовке и оформлению...
Поиск

» » » » Врагом гармоничных отношений в молодой семье является деспотизм одного из супругов


Врагом гармоничных отношений в молодой семье является деспотизм одного из супругов

Врагом гармоничных отношений в молодой семье является деспотизм одного из супруговВрагом гармоничных отношений в молодой семье является деспотизм одного из супругов. Де­спотизм в семье может проявляться по-разному: он может быть смешным, а может быть и жестоким. Но в любом случае деспотизм опасен тем, что, стано­вясь элементом повседневности, способен не только лишить супругов чувства уверенности, но и убить са­мую любовь.

Объяснение в любви - одно из самых сильных эмоциональных возбуждений. Причем формы, в ко­торых происходит объяснение в любви, могут быть самыми разными - от шутливых и до серьезных. Однако если вы по поводу и без повода спрашиваете мужа, сделавшего что-то не так: «Ты на самом деле меня любишь? Я вижу, ты меня окончательно раз­любил!» - такое «объяснение» в любви не принесет вам никакой пользы.

Млада до того замучила и себя, и своего мужа вечными упреками: «Я вижу, ты окончательно меня разлюбил!» - что, стоило мужу не вернуться до 9 ча­сов вечера, у нее случался сердечный приступ. Она начинала стучать в двери соседей, звать на помощь, просила, чтобы ей немедленно вызвали врача, а ког­да врач приезжал, она просила оставить ее дома, чтобы ее бесчувственный муж, возвратившись «не­известно откуда», мог увидеть ее остывший труп. «Бесчувственный муж», работа которого действите­льно нуждалась во встречах вне служебной обста­новки, стал водить Младу на все свои деловые сви­дания, которые ей были неинтересны, она откровен­но зевала, торопила мужа домой, и тот чувствовал себя перед коллегами ужасно неловко.

Мы привели пример явно выраженной болезнен­ной подозрительности. Чаще деспотизм выступает в более завуалированной форме, хотя тоже начинает­ся с «выяснения отношений»: «Ты меня еще лю­бишь? Скажи, а я вправду твоя единственная? Ты ведь никого не любил так, как любишь меня? А я все равно люблю тебя сильнее, чем ты меня!» Затем «выяснение отношений» принимает скрытую и яв­ную форму угроз: «Если ты меня оставишь, я не переживу этого! Скажи, у тебя появилась другая женщина? Я ее знаю? Как ее зовут? Если ты изме­нишь мне, я убью и ее, и себя!» И наконец, перера­стает в самый настоящий эмоциональный шантаж: «Если ты не вернешься сегодня домой ровно в семь вечера, я закрою все окна и двери, заткну в квартире все щели и открою газ!»

Совершенно очевидно, что ни о каком сколько-нибудь глубоком чувстве не приходится говорить там, где господствует атмосфера подозрительности и собственнических инстинктов. И напротив, в семьях, где за партнерами признается право на опреде­ленную личную свободу, устанавливается атмосфе­ра взаимного доверия и ничем не стесненной любви. Проявляя уважение к партнеру, мы тем самым про­являем уважение к себе и потому не унизимся до не­достойной подозрительности. Доверие больше обя­зывает нас быть честными друг перед другом и перед собой, чем подозрительность.

Недопустимо вмешательство в отношения между супругами в виде сплетен: «Ты знаешь, с кем я виде­ла сегодня твоего мужа? Ни за что не догадаешься! Они, между прочим, сидели в кафе как два голуб­ка...» Возможно, муж, вернувшись домой, и сам рас­скажет, что встретил сегодня свою школьную подру­гу или подругу детства и на радостях зашел с нею в кафе, чтобы за чашкой кофе поделиться воспоми­наниями, а возможно, щадя самолюбие жены, ничего ей не расскажет. В любом случае сплетни следует решительно пресекать в самом начале, пока они не успели превратиться в слухи, а затем и в устоявшееся мнение, «опирающееся» на убийственный «аргу­мент»: все говорят! Наш партнер по браку не раб, принадлежащий только нам, а бессмысленная рев­ность к его друзьям способна только отравить наше существование и привести в конце концов к действи­тельной измене.

Карел подозревал свою жену в неверности чуть ли не с каждым ее сослуживцем. Дружеское внима­ние к ней он истолковывал как открытое ухаживание и мучил ее вопросами: «Почему ты надела сегодня голубое платье? Ах, извини меня за мой нелепый во­прос, я совершенно забыл, что голубой цвет- любимый цвет X. Кстати, а как относится к тебе его жена, ведь вы, кажется, работаете вместе?» Жена Ка­рела, желая доказать ему, что у нее с сослуживцами вполне нормальные деловые отношения, повела себя не лучшим образом: стала сторониться их, боялась, что муж увидит ее выходящей с кем-нибудь из сослу­живцев вместе после работы, и потому спешила по­скорее убежать или вскочить в трамвай, перестала созваниваться с ними, брать у них книги и т. д. Такое поведение лишь усугубило подозрительность Каре­ла. «А почему X перестал звонить тебе?- спрашивал он.- У вас испортились отношения? Или он разлюбил тебя?» Круг, таким образом, зам­кнулся, и лишенная каких бы то ни было внешних эмоциональных связей жена Карела оказалась в глу­бочайшей депрессии, от которой позже долго лечи­лась.

Дисгармонию в молодую семью часто вносят ро­дители, особенно свекрови. Нередко эта дисгармо­ния возникает из-за стремления свекрови воспрепят­ствовать сплетням о ее сыне и невестке, но чаще при­чина кроется в том, что свекрови, как правило, бы­вают недовольны выбором сына и убеждены, что их «ребенку» нужна «другая жена». Подобной точки зрения на замужество своих дочерей придерживают­ся и тещи, особенно когда дочь у них единственный ребенок. Поэтому важно, чтобы с самого начала ме­жду родителями и их детьми были установлены нор­мальные, здоровые отношения, когда молодые знают, что нельзя из-за первых же размолвок искать сочувствия у своих родителей, а родители знают, что их дети вступили в новую для них полосу жизни, в которой возможные недоразумения, если они нау­чатся самостоятельно из разрешать, лишь закалят молодых и укрепят их чувство.

Предвзятый судья не в состоянии объективно оценить ситуацию. К сожалению, и родители, и их дети еще очень часто облачаются в судейскую ман­тию, забывая о том, что роль судьи им менее всего подходит. Нет ничего удивительного в том, что те­щи больше любят своих дочерей, а свекрови- сыновей, как в свою очередь сьшовья больше любят свою мать, а не тешу, а дочери весьма скептически относятся к советам свекрови и во всем слушаются свою мать. Однако для гармоничного развития мо­лодой семьи будет полезней, чтобы и муж не жало­вался жене или своим родителям на тещу, и жена не жаловалась мужу и своим родителям на свекровь. Двое взрослых людей, вступившие в брак, должны уметь сами решать свои проблемы, советуясь друг с другом, а не с людьми, которые по-своему любят их и уже по одному по этому не могут быть объек­тивными судьями.

14 мар 2010, 11:24
Читайте также
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.