Последние новости
05 дек 2016, 21:32
Приближается конец 2016 года, время подводить его итоги. Основным показателям финансового...
Поиск

» » » Преступление и наказание для детей


Преступление и наказание для детей

Преступление и наказание для детейПреступление и наказание

Начнем с того, что наказание детей - отнюдь не самоцель, а некий способ изменения детского поведения. Зачем? Прежде всего - чтобы помочь самому ребенку сориентироваться в окружающей жизни. То есть наказание должно естественным образом вписываться в процесс воспитания личности, и применять его надо строго дозированно и по необходимости (как и любое сильнодействующее средство). И наказание никоим образом не должно становиться средством самоутверждения взрослых, способом лишний раз показать ребенку. кто тут сильный и главный (если это и так не понятно ребенку - в силу того, что родители сами не ощущают своего превосходства и своей социальной значимости. и им опять же только за этим и нужны дети, чтобы было кого унижать). Очень часто наказание становится способом переадресации родительской агрессии и разумеется, при этом не несет никакой дидактической нагрузки. Такое наказание - не полезно, а опасно для ребенка.

И прежде всего, говоря о наказании, стоит поговорить о различных его формах. Здесь опять же все зависит от адаптации и самоощущения родителей. Один родитель, наказывая ребенка за проступок, вполне может лишь строго сказать: Сегодня я тобой недоволен потому-то и потому-то, и ребенку этого будет достаточно для того, чтобы сделать надлежащие выводы. А другой родитель, для которого провинность ребенка - лишь повод разрядить сувои негативные эмоции. не преминет ребенка ударить, а то и вообще выпороть (в крайнем случае - неадекватно оскорбить, унизить и т.п.) Причем иногда вовсе не объясняя, за что. И далеко не всегда ребенку будет понятно, за что, собственно, его так обидели. И мало того что малыш затаит обиду, а то и злобу на родителя - опять же такое наказание не несет никакой педагогической нагрузки...

Поэтому главный критерий применения наказания - его АДЕКВАТНОСТЬ ПРОСТУПКУ. Вообще наказывать можно по-разному.
Скажем, иногда дети пытаются манипулировать родителями с помощью угроз: мол, если вы не сделаете по-моему, я сломаю вам ту или иную вещь. В подобных случаях можно заранее ограничить доступ к этой вещи (к примеру, спрятать), но нет гарантии, что ребенок не выльет свою агрессию на что-нибудь другое, при этом сделав выводы. - мол, ага, родители все-таки испугались и в чем-то пошли у него на поводу. А можно предупредить, что ежели дитя сломает что-то из дорогостоящих вещей в доме (причем специально, чтобы напакостить), то он не только не получит то, чего хотел таким образом добиться, но еще и будет лишен всех удовольствий ровно на сумму испорченной вещи (плюс возможная компенсация морального ущерба для родителей). И ежели случилось что-то подобное (кстати, даже нечаянно) ребенка не всегда стоит бить или кричать на него (понятно, что вы таким образом просто выплескиваете обиду, но стоит ли выливать ее на ребенка?) Гораздо действеннее будет компенсировать ущерб за счет ребенка, чтобы он смог сделать должные выводы из ситуации.

Нашему сыну шесть лет, и он давно просил нас разрешить ему играть на компьютере. Мы разрешили, но предупредили - очень аккуратно. И отдельно сказали, что не стоит за компьютером есть. Но так получилось, что сын опрокинул на клавиатуру целый стакан фруктовой воды. Честно говоря, первым моим желанием было хорошенько его отшлепать - компьютер рабочий, мы остались как без рук... Но потом я понял, что поломку этим не исправить. А ребенку лишняя травма. Я сказал сыну: возможно, ты и не виноват, но свои ошибки надо исправлять за свой счет. Нам придется покупать новую клавиатуру, это стоит денег, которых у нас немного, а работать надо. Поэтому мы купим ее на те деньги, что были отложены тебе на подарок ко дню рожденья. И так ты исправишь то, что натворил. Мы не запрещаем тебе снова играть на компьютере, особенно если ты примешь этот случай к сведению. Разумеется, нам было самим жалко, что парень остался без подарка. Но честно говоря, сына такой выход вполне устроил. Он воспринял это наказание даже с облегчением. А теперь он и нам всегда говорит, чтобы мы перед тем, как садиться за компьютер, помыли руки...

Виктор, 31

Еще один важный момент - наказание не должно быть отсроченным. Помните, как у Чехова: Ваня, иди сюда, я тебя высеку за то, что ты вчера стекло разбил! Кстати, в упомянутом чеховском рассказе это как раз было иллюстрацией к тому факту, что папа пришел домой в скверном настроении и никак не мог придумать, кому бы ему переадресовать свою агрессию... То есть отсроченные наказания опять же не являются дидактически полезными, а становятся лишь выпуском пара для родителей. В таких случаях ребенок опять не понимает, за что его наказывают, и вполне может в ответ стать мстительным и злобным, агрессивным по отношению к сверстникам (ему тоже нужно куда-то переадресовать то. что ему выдали родители - по его мнению несправедливо), а потом взрослые спрашивают, почему у них ребенок такой немотивированно жестокий...

И желание детей помогать взрослым следует всячески поощрять, а не осуждать и тем более за это не наказывать.

Трехлетняя дочка пыталась половой тряпкой вытереть лужу с пола в кухне. Разгневанная мамаша нашлепала ребенка, отчего девочка разревелась не на шутку. За что вы ее? - спросили знакомые. - Она же хотела вам помочь! Недовольная женщина сказала, что нечего маленькому ребенку хватать грязную тряпку: потом придется снова мыть руки. Но через каких-нибудь семь-десять лет эта же мама попросит дочку вымыть пол, а дочка только брезгливо скривится: Мне противно брать в руки эту гадкую грязную тряпку! Поэтому лучше лишний раз вымыть ребенку руки, чем в буквальном смысле отбивать у него в раннем возрасте тягу помогать родителям...

Кстати, наилучший дидактический прием - не только наказание, но и поощрение. Одними наказаниями личность не воспитаешь, и если ребенок слышит одни сплошные нельзя, инициативу в жизни от проявлять не будет никогда.

И если в итоге наказание - это в какой-то мере средства защиты безопасности ребенка, то процесс наказания не должен быть опасным (в том числе психологически) сам по себе! Наверное, излишне говорить, что наиболее опасными могут быть физические наказания. И если вы хотите, чтобы ребенок чего-то не делал (для его же блага), стоит ли лупить его по этому поводу так, что ему от этого будет во много раз больнее, чем если бы он сделал то, от чего вы его защищаете?

Одна мама как-то увидела, что ее сынишка в силу естественного любопытства полез в лужу. Разумеется, промочил ноги. Кстати, она ему перед этим несколько раз сказала Не лезь в лужу, простудишься, но разве это довод для ребенка, когда в луже столько интересного?! Разумеется, иногда маме можно вместе с отпрыском исследовать пару луж, чтобы он удовлетворил свое любопытство, а потом быстро пойти домой и переодеть ребенка, если он на самом деле промочил ноги. Увы, эта мама сделала по-другому: да, ее сын действительно часто болел, да, она устала бегать с ним по врачам, но... за промокшие ноги мама излупила ребенка так, что пришлось ей бежать с ним в детский травмпункт. Причем это было уже явно серьезнее, чем лечение очередной простуды... Так спрашивается, стоило ли свеч такое наказание (разумеется, если отбросить необходимость самой мамы выместить свою агрессию на ребенке)?

...Вот, кстати, повод для того, чтобы сказать несколько слов и о болезненности ребенка. Даже если мы говорим о воспитании личности, то жизненная устойчивость этой личности складывается в том числе и из умения противостоять всяким проблемам, в том числе болезням (в этом вопросе тоже очень много зависит от психологии, и тем более у детей). Почему одни дети болеют чаще, а другие меньше? Почему одну и ту же болезнь разные дети переносят по-разному?

Источник:
14 мар 2010, 11:31
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.