Последние новости
11 дек 2016, 01:40
Дом на Намыве в Белой Калитве по ул. Светлая, 6 давно признан аварийным. Стена первого...
Поиск

» » » Право выбора ребенка и умение выбирать


Право выбора ребенка и умение выбирать

Право выбора ребенка и умение выбиратьПраво выбора и умение выбирать

Увы, в таком подходе к тем же подаркам есть для некоторых родителей одно непреодолимое препятствие: они не могут позволить ребенку что-то выбирать самостоятельно. Но если уж мы говорим о воспитании личности, следует заметить, что умение делать грамотный, взвешенный, обоснованный выбор - одно из основных качеств такой личности. Этому, кстати, предыдущие поколения научиться не могли - не из чего было выбирать, хватай, что дают... Во многом и поэтому иные родители не учитывают, что ребенка нужно научить выбирать, причем чем раньше, тем лучше.

А если родители и педагоги не признаЮт право выбора за маленьким ребенком - мол, он ничего не понимает, - где тогда проходит эта возрастная граница, когда можно предоставить ребенку право выбирать самому? Иные взрослые считают - как только пойдет в школу, кто-то скажет - как только школу закончит, а иные и вообще говорят - когда заведет семью... А в результате ребенок не может выбрать ни друзей в школе, ни будущую профессию, ни спутника жизни, ни президента на выборах. Потому что не умеет.

Следует заметить, что есть родители, которым в принципе не хочется, чтобы их ребенок мыслил самостоятельно. Вообще слова не хочется тут не совсем правомерны. Ибо хотение - чувство сознательное. А родители эти бессознательно воспринимают своего ребенка как свою часть (хотя пуповина уже давно перерезана). Они изначально стремятся в глубине души, чтобы ребенок всю жизнь подчинялся родительскому диктату (возвращаясь к диалогу о том, зачем людям дети - увы, порой именно затем, чтобы иметь в жизни вечных подчиненных...) Им можно говорить сколько угодно, что ребенок, не умеющий делать выбор, не имеет своей точки зрения, не может быть ответственным, не может занять достойное место в жизни - но подспудно родителям именно этого и надо, вот что страшно...

Но если вы не из вышеперечисленных категорий и действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос полноценной развитой личностью - учите его делать выбор как можно раньше. С первых дней жизни! Скажем, вы купили своему малышу две погремушки. Дайте ему обе одновременно - он потянется к одной, тогда другую игрушку на время уберите. Ваш ребенок сделал выбор - не игнорируйте его желания, не навязывайте ему то, что ему на данный момент неинтересно. Да, дети быстро теряют интерес к объекту своего внимания. Они еще не умеют концентрироваться и сосредотачиваться, поэтому через полчаса-час можете снова ему предложить обе игрушки... И если в один момент он протянет руки за двумя одновременно - что ж, это тоже его выбор. А может, кстати, не выбрать ни одной - потому что нет настроения играть...

Ребенку можно доверить и выбор детского питания. Вот случай, рассказанный одной из мам:

Мой муж всегда настаивал на том, что наш ребенок должен быть самостоятельным, и создал даже целую программу по этому поводу. Поскольку программа была разумна и учитывала потребности ребенка, я не возражала. В год мы перевели дочку на искусственное питание, и однажды папа взял в магазин и ребенка - они просто гуляли и зашли за едой. Вернувшись из магазина, муж со смехом рассказал, что отдал деньги за одну упаковку питания, и когда продавщица спросила - вам яблочное или банановое?, муж сказал: дайте, пожалуйста, обе упаковки, девочка выберет. Продавщица посмотрела на него так, как будто он хочет вторую пачку украсть - больше она не могла придумать никакого оправдания такому поведению.

Мол, еще чего: девочка еще в коляске, и ей давать выбирать! Но когда по папиной просьбе дочке все же протянули обе упаковки (папа даже пообещал оставить залог за вторую), ребенок уверенно выбрал яблочное питание. С тех пор так и повелось: либо я, либо папа ходим за питанием с ребенком. Продавцы уже привыкли к этому странному папаше, который просит дать ребенку две пачки на выбор. А недавно в том же магазине пришлось даже немножко пошуметь. Одна из пожилых покупательниц (видно, такая заботливая бабушка) увидела, как мы даем ребенку право выбрать еду.

И устроила скандал: Родители с ума сошли, ребенок тут еще будет командовать, чего он хочет, чего не хочет. Что дадут - то и должен есть, да она вам на голову сядет в шестнадцать лет! Пришлось сказать бабушке, что мы не для того родили ребенка, чтобы им командовать. И спросить, кто составляет меню самой бабушки (по ее виду можно было предположить - попробовал бы кто ей указывать, что есть, а что не есть - пожалел бы!), и почему нельзя уважать вкусы и желания ребенка; к тому же мы очень надеемся, что если мы научим ребенка делать разумный выбор в год, то в шестнадцать лет она уже будет достаточно самостоятельной, чтобы у нас на шее не сидеть!

Алина, 31

В науке выбирать для детей есть еще один подводный камень со стороны родителей. Многие детские психологи рекомендуют родителям, которые жалуются на непослушных детей, применять так называемую ситуацию псевдовыбора. Мол, говорит ребенок не хочу гулять, а в ответ предлагается сказать: Хорошо, ну так что ты оденешь на прогулку, куртку или пальто? Мне это всегда напоминало старую байку о том, как кошка поймала воробья и спрашивает: Ну с чем тебя есть, с уксусом или со сметаной? То есть молчаливо предполагается, что ребенок должен выбрать один из двух вариантов - при том, что ни один из вариантов его не устраивает. Эта ситуация вправду хороша, когда дитя капризничает, и его отказ ничем не мотивирован - просто ему хочется покричать и поперечить родителям (во многом, кстати, потому. что прежде они упорно игнорировали его мнение).

Но учтите, что однажды ребенок на подобный вопрос скажет: Ничего не надену, вообще гулять не хочу! И это, кстати, его право. Да, есть режим, есть необходимые вещи, в том же детском саду (о котором еще пойдет речь) есть обязательные для всех формы занятий - но если ребенок дома и вы имеете возможность прислушаться к его мнению, прислушайтесь! Это могут быть не капризы, а какое-то осознанное желание, имеющее причину. И всегда, когда ребенок упорно отказывается гулять, есть, спать - стоит обратить внимание на то все ли у него в порядке. А вообще тот ребенок, с которым считаются с рождения, если уж сумел сказать не хочу, как правило, сможет и объяснить, почему не хочет...

И если вы хотите вырастить личность, учтите, что эта личность уже растет, и уважайте в ребенке эту личность - вот главное правило! Не говоря уже о том, что игнорируя мнение ребенка, можно ребенку и навредить.

Помню один случай из собственного детства - было мне тогда лет семь. Мы с мамой и папой в кои-то веки выбрались в Прибалтику, к морю. Климат, конечно изумительный - сосны, воздух... Мама даже в магазины никакие не ходила (хотя там наверное было на что посмотреть в те годы). Все время - к морю, к морю! Погода там не всегда теплая, но мы все равно ходили гулять по берегу. И вот однажды днем, после обеда, я почувствовала себя не очень хорошо и прилегла. В сон меня клонило очень сильно (при том, что я уже ходила в школу и давно днем не спала). Думаю, надышалась воздухом, теперь буду отдыхать...

Только задремала, слышу, мама меня будит: Вставай, пойдем гулять на море. А день не жаркий, ветреный. Для прогулок вроде бы ничего, но чувствую - не могу, хочу спать. И говорю. Мам, я на море не пойду. Идите с папой без меня, я тут побуду, спать хочу. А мама возмутилась: Да ты что, зачем же мы тогда сюда приехали, в четырех стенах могла и дома сидеть. Тут надо каждый день ходить дышать, это для здоровья полезно, ну-ка быстро вставай, что это за капризы. Тебе что, сто лет?! И все в таком духе. Ну что делать, встала я, надела куртку, пошла... А оказалось, что просто я заболевала. Вернулась с моря, даже ужинать не стала - голова кружится, тошнит... Мама вечером руку мне ко лбу приложила и ахнула - температура поднялась под 39.

Тогда стало понятно, почему мне так хотелось спать, но мне же еще и досталось: Ты что, не могла сказать, что ты болеешь? А я и не знала тогда, что я болею... Прошло уже много лет, а тот случай я все помню. Сейчас моему ребенку полгода. Как-то даю ему бутылочку, а он головой вертит, не хочет. Свекровь говорит - корми, не балуй, пусть к режиму привыкает, а я ей: не хочет - не буду. Потом все равно все отрыгнет, без толку, да еще и живот разболится. Через полчасика дам... И точно, через полчаса все в порядке. Видимо, тот случай с морем мне как матери все-таки пошел на пользу. Но не такой бы ценой опыт получать, потому что я тогда проболела весь остаток отпуска...

Лариса, 33

К этому примеру могу добавить только одно: ребенок и в школьном возрасте не всегда может мотивировать свое не хочу, а что говорить о детях в пять лет, в три, и даже в год, а то и младше? К их нежеланию делать что-либо нужно прислушиваться особенно внимательно - по крайней мере, откровенно игнорировать такие проявления не стоит!

Но как быть, если ребенок напрямую начинает манипулировать родителями с помощью капризов? Как отличить капризы от истинных потребностей, и когда стоит потакать ребенку, а когда нужно проявить твердость?

14 мар 2010, 11:31
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.