Последние новости
11 дек 2016, 01:40
Дом на Намыве в Белой Калитве по ул. Светлая, 6 давно признан аварийным. Стена первого...
Поиск

» » » Эта злая мачеха. Как найти контакт с ребенком


Эта злая мачеха. Как найти контакт с ребенком

Эта злая мачеха. Как найти контакт с ребенкомСюжет, хорошо знакомый из детских сказок: король-отец женится во второй раз, его новая жена не ладит с ребенком-королевичем, измывается и пытается избавиться от малыша всеми возможными способами. Стереотип злобной бессердечной мачехи формировался веками. Так что женщине, отважившейся на воспитание ребенка мужа от первого брака, не позавидуешь...

Моя вторая мама

Так получилось, что Ира влюбилась во вдовца с очаровательной семилетней дочуркой на руках. Это ее совершенно не смущало: она верила, что любовь и понимание могут решить все проблемы. Поэтому, не раздумывая, Ира согласилась выйти за Владимира (так звали вдовца) замуж. Они встречались уже год, Ира была знакома с будущей падчерицей. Нина казалось ей сообразительным и проницательным ребенком, они мило общались, ходили вместе в кино, делали уроки, гуляли. Ира была уверена, что сумеет подружиться с девочкой. При этом у нее и в мыслях не было претендовать на роль матери, она понимала: девочка хорошо помнит свою родную маму, которая умерла два года назад, и попытки заменить ее ни к чему хорошему не приведут. Скорее Ирине хотелось стать надежным взрослым другом для Нины.

Когда Ира переехала в квартиру мужа, некоторое время все оставалось по-прежнему. Однако через пару месяцев девочка начала вести себя странно: отказывалась оставаться дома с Ирой, капризничала по любому поводу, требовала, чтобы ее брали с собой в кровать (начала плохо спать), отказывалась есть, делать уроки, стала говорить, что скоро они с папой уйдут жить в другое место.

Иру это бесило, и она принялась активно воспитывать ребенка: говорила Нине, что та ведет себя неправильно, что нужно быть терпеливой и самостоятельной. Стоит ли сомневаться, что это только усилило агрессию со стороны ребенка.

Владимир разрывался между двумя любимыми женщинами и никак не мог повлиять на ситуацию. Через четыре месяца молодая семья отчаялась справиться с проблемой самостоятельно и обратилась к психологу.

Психолог объяснил поведение девочки сильным стрессом. Возможно, только сейчас ребенок понял, что мама ушла навсегда и больше ее не будет рядом. Чувство утраты усилила папина свадьба. Подсознательно девочка начала ревновать папу к новой жене, боясь, что она займет главное место в жизни отца. Именно по этой причине она начала жестокую конкурентную борьбу. Для ребенка это был единственный способ сохранить любимого человека, а не демонстрация характера (как подумали взрослые).

Комментарий психолога. Семилетняя девочка не способна самостоятельно выйти на диалог, поэтому сделать это должны взрослые. Пусть девочка искренне, никого не стесняясь, расскажет, чего она боится, что ей не нравится и чего она хочет. Отец должен объяснить ей, что она самый важный для него человек и что так будет всегда, несмотря ни на что. Мачехе следует проявить к ребенку терпение. Нужно понять, что девочка находится в психологически очень сложной ситуации, что сейчас ей как никогда нужны любовь, поддержка и искренность.

Конечно, нельзя потакать и идти на поводу, но требовать идеального поведения тоже не стоит - конфликт разрешат время, мудрость и терпение.

Стоит заметить, что это вообще универсальный совет для неродных родителей: сколько бы лет ни было ребенку, он не в состоянии выстроить конструктивный диалог с новым членом семьи, особенно если его родной родитель умер. Отчима или мачеху он будет подозревать в желании заменить ему родного человека. Поэтому нужно сразу же спокойно объяснить, что никто этого делать не собирается, и предложить малышу дружбу и участие.

Между двух огней

После пятнадцати лет брака Вадим развелся. Двенадцатилетний Алексей пожелал остаться с папой. Вскоре Вадим женился во второй раз - на Лене, ради которой, собственно говоря, и был затеян развод. Молодожены были счастливы, но вот Алексей никак не мог поладить с новой папиной женой. Их отношения периодически обострялись. Ни с того ни с сего подросток становился агрессивным, вызывающе вел себя: отказывался выполнять домашние обязанности (мыть посуду, выгуливать собаку), набрасывался на Лену с грубыми выражениями, однажды даже выбросил в мусорное ведро ее туалетную воду, переставал разговаривать с отцом.

Лена начала подозревать, что негативное отношение Алексея как-то связано с его визитами к матери. Когда та улетела в командировку и мальчик оказался лишен возможности видеться с ней, в семье не произошло ни одного конфликта. Алексей извинился перед Леной за свое поведение, стал более уравновешенным, начал много времени проводить с папой. Но идиллия закончилась после того, как вернулась его мать. Лена поделилась своими соображениями относительно ее неоднозначного влияния на сына с Вадимом. Тот решил поговорить с сыном.

Все оказалось до банального просто. При встречах мама жаловалась Алексею на то, как ужасно поступил с ней его отец, что он "связался с какой-то потаскухой" и что она виновата в развале их дружной семьи. Естественно, мальчик жалел родную маму и чувствовал себя предателем, живущим под одной крышей с преступниками. И неосознанно начинал им мстить: Лене больше, папе меньше. Вадим понимал, что, с одной стороны, не может запретить сыну видеться с матерью, с другой - что ни к чему хорошему это не приведет.

 Комментарий психолога. Обычно в процессе развода семейная пара забывает о самом главном - обсудить положение ребенка. И не фактическое (с кем он будет жить), а психологическое. Очевидно, что после развода он останется с кем-то одним из родителей, и самое важное - сделать так, чтобы ему в этой ситуации было максимально комфортно. Нужно договориться, что один родитель не порочит другого в глазах ребенка, что между ними нет войны, что они решили развестись, потому что поняли, что по отдельности им будет спокойнее и комфортнее и что ребенок может проводить сколько угодно времени и с одним, и с другим. Иначе у него начнет формироваться комплекс вины по отношению к тому родителю, который оказался, как ему кажется, в наименее выгодном положении.

По большому счету на ребенка сваливается ответственность, непосильная для формирующейся личности: решить, кто из родителей прав, а кто виноват. Поэтому нужно избавить его от подобных дилемм - собраться бывшей семьей, честно рассказать о причинах развода и сказать, что он остается одинаково любим обоими родителями и что ему не нужно метаться и определять, кого он любит больше. Тогда ему будет спокойно и комфортно, он не будет чувствовать себя перебежчиком и лелеять в душе надежды восстановить мир в семье.

www.wmj.ru

04 фев 2009, 11:16
Читайте также
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.