Последние новости
11 дек 2016, 01:40
Дом на Намыве в Белой Калитве по ул. Светлая, 6 давно признан аварийным. Стена первого...
Поиск

» » » Анекдоты про свадьбу


Анекдоты про свадьбу

Анекдоты про свадьбуДвое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
-Не понимаю! Ведь он же давал клятву, что не женится!
-Правильно, но его жена поклялась, что выйдет замуж!
** *
Сын миллиардера- женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.
-Только сразу не говори, - предупредил он. - Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.
** *
Чем свадьба отличается от драки?
После драки кулаками не машут.
** *
-Почему у тебя такой сосредоточенный вид?
-Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.
-На чью?
-На свою собственную.
** *
Глаза у котят открываются на восьмой день, а у женатого человека уже после первой брачной ночи.
** *
Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.
-Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, - сказал один.
-А я на двадцать четыре персоны, - похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
-Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!
** *
-Куда ты отправился?
-В свадебное путешествие.
-А где твоя молодая жена?
-Мы экономим: она осталась дома.
** *
Медовый месяц - это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.
** *
Медовый месяц начался с недели демонстрации женского характера.
** *
«Потом он подсыпал мне в чай хинину, чтобы я поняла, что медовый месяц кончился»
** *
Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: кто должен быть основным и постоянным кормильцем семьи?
-Пусть всегда будет мама! - был единодушный ответ.
** *
-Когда кончается медовый месяц?
-Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.
** *
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-Почему ты купил только один билет? - спросила она.
-Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж. - Я всегда забываю о себе!
** *
-Сразу видно, что вы женаты.
-Почему?
-Все пуговицы пришиты.
-Это первое, чему научила меня жена во время медового месяца.
** *
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».
Прочитав ее, мамаша пожала плечами и фыркнула:
-Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
** *
-Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-Да, тоска.
-И тосковать она мне запретила!
** *
-Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое... Нет ничего твоего. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?
-Наши брюки, - ответил муж.
** *
Молодая жена говорит мужу:
-Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
-И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
** *
-Мы всего как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
-Но, Мэри, я никак не мог вернуться домой раньше. И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
** *
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрывай плотнее - мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»
** *
К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын!
-Я хочу, чтобы у него было мое имя, - сказал молодой отец.
-Согласна, - кивнула головой молодая мать, - а как тебя зовут?
***
Молодожен обращается к жене:
-Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе только по любви.
***
Молодожен купил своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
-А где же инструкция?
***
Когда в семье мир, жди демографического взрыва.
***
-Мы женаты первый день, а ты со мною уже ссоришься.
-Но я ждала этого дня целых два года...
***
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
***
После свадьбы жених признается невесте:
-Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
-Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
***
-Мне все в тебе нравится, - говорит молодожен своей жене. -И внешность, и ум, и обаяние... Скажи, а что ты больше всего ценишь во мне?
-Вкус.
***
-В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
-Нет, не поцелуешь.
***
Супруги поссорились - и перестали ругаться.
***
Во время спора жена бросает мужу:
-Ты, которому я отдала лучшие годы жизни.
-Не говори так, мне страшно подумать, что меня еще ждет в худшие годы!
***
-Я уверена, - в запальчивости говорит жена, - что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.
-Несомненно, - отвечает муж, - иначе какой бы это был рай.
***
Жена кричит мужу:
-Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
-Но ты разве не знаешь, что браки между родственниками запрещаются?
***
-Скажи, зачем ты вышла замуж за меня?
-Я не знала, что ты так глуп!
-Это ложь, ты отлично знала это!
***
После ссоры жена говорит:
-Хорошо, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью неправ, и тогда я соглашусь с тобой.
***
-Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой.
***
После ссоры огорченный муж говорит жене:
-Я уверен, что после моей смерти ты не прольешь ни слезинки.
-Но ты же сам говоришь, что я плачу по любому пустяку.
***
Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть утра». Жена встает рано, находит на кухонном столике записку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»
***
-Дружище, поздравляю с тем, что, наконец, помирился с женой. Я видел, как вы дружно вчера пилили дрова.
-Э, старик, это мы делили мебель...
***
-Как закончилась твоя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-Неужели? И что она сказала?
-Сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»
***
-Боже, что у тебя с головой?
-В нее угодила летающая тарелка.
-Да откуда же она взялась?!
-Понятия не имею, где жена их покупает.
***
Сосед говорит соседу:
-Я слышал, что вчера твоя жена что-то очень расшумелась!
-Да, она разозлилась на собаку.
-Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери...
***
-За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.
-В театр?
-Нет, у нас был пожар.
***
-Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
-Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.
***
-Мадам, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
-Я сто раз твердила ему, что у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
***
В отделении милиции раздается звонок:
-Не можете ли вы кого-нибудь прислать на Тургеневскую, 87? Тут жена бьет своего мужа и это очень беспокоит соседей.
-Пришлем. А вы сосед?
-Нет. Я муж.
***
-Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
-Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.
***
-Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
-Когда женитесь, то поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
***
Мать укладывает ребенка спать:
-Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, кликни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
***
Молодой супруг спрашивает у жены:
-Кто сегодня дежурит при нашем ребенке: твоя мама или моя?
***
Женщина рассказывает:
-Муж у меня - золото. ,
-Неужели?
-Душа у него - редкая. Когда мне надо дрова колоть, он уходит из дома, чтобы не видеть, как я работаю.
***
Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.
-Что тебе?
-Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?
***
Адвокат к потерпевшей:
-У вас не было подозрений, что в вашу квартиру забрались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи?
-Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.
***
-Дорогая, почему ты погладила мне брюки только внизу? - спрашивает муж у жены.
-Я же просила тебя удлинить шнур утюга.
***
-Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
-Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся!
-Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!
***
-Как тебе не стыдно! Ты говорил друзьям, что ты на мне женился только потому, что я хорошая повариха, хотя ты прекрасно знал, что я не умею готовить даже яичницу.
-Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
***
-Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.
-Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее.
***
-Что-то сегодня очень жесткое мясо в супе.
-Не знаю, я готовила точно по рецепту. Там было ясно сказано: килограмм мяса варить час. Я купила полкилограмма и варила полчаса.
***
-Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
-На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда еще нет! Довольно! Я иду в ресторан!
-Дорогой, подожди пять минут!
-Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь что-нибудь приготовить?
-Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой.
***
-Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
-Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание...
***
-Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - все время повторяет одно и то же три месяца подряд.
-И что же она от тебя хочет?
-Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю елку.
***
Разговаривают приятели:
-С чего тебе взбрело в голову дарить жене такой дорогой сервиз?
-Мой замысел блестяще осуществился: теперь она меня и близко не подпускает к мойке.
***
-Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
***
-Правда, что твоя жена вернулась к родителям?
-Да. Она сказала, что больше не в состоянии есть то, что я готовлю.
-Я сегодня прочитала в газете, что человек за год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
-Верно, дорогая, но не за один раз, - ответил он, пробуя пересоленный суп.
***
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
-Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
***
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
-Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-Я оставляю его на ужин...
***
Разговор двух приятелей:
-Моя жена находит деньги, куда бы я их ни спрятал.
-А моей это никогда не удается. Я кладу их в ящик с моими рваными носками.
***
Беседуют две молодые хозяйки.
-Я нашла способ чистить лук и не плакать, - говорит одна.
-Неужели?! Что же это за способ?
-Поручаю это сделать мужу.
***
-Моя жена умеет вкусно готовить, но не хочет, - жалуется один из завсегдатаев бара.
-Мне хуже: моя жена готовит, хотя совершенно не умеет.
***
-Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.
-Ну и что ты ему посоветовал?
-Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
***
-Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!
-Неправда! Это пальто моей жены.
***
-Хорошая ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная! Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!
***
Жена супругу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
-И сейчас тоже!
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
-Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
-А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
***
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
***
-Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
-Да вот жена едет на месяц к родителям.
-Разве тебя это так расстроило?
-Да нет. Если у меня будет веселое лицо, она никуда не поедет.
***
От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения.
-За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась - никогда!
***
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
-Кому торт?
-Секретарше моего мужа.
-У нее что, день рождения?
-Нет, слишком стройная фигура.
***
-Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
-Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
***
-Как тебе не стыдно было уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
-А ты думаешь, я сомкнул?
***
-Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
***
-Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!
-Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
-Да мы и были там - целых два месяца!
-Но Вас-то я туда не посылал!
Встретились два приятеля. Один приглашает другого в гости на субботу.
-Не могу. В субботу концерт Сольфертино.
-Тогда приходи в воскресенье.
-В воскресенье тоже концерт Сольфертино.
-Ты что, ходишь на все его концерты?
-Нет, просто это единственные дни, когда я могу навестить его жену.
***
-Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
-Воображаю, как жена рада!
-Нет, она еще не знает!
***
-Я слышала, как часы пробили два, когда ты вернулся.
-Совершенно верно, дорогая. Они начали бить десять, но я остановил их, чтобы не разбудить тебя.
***
Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...
-Это ужасно! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть!
-Давай мне больше денег, - бормочет муж, - и я буду приходить утром.
***
Жена раздраженно:
-Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов! Супруг облегченно:
-И слава богу...
***
-Вы говорите, что вашему сыну четыре года, а ваш муж умер шесть лет тому назад. Как же так? Удивительно.
-Я и сама до сих пор удивляюсь...
***
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300кг до 3 грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!»
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!»
Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!»
***
-Ты прочла этот роман? Не правда ли, какое чудное сердце у героини?
-Ах, мне не до этого. Мой муж, страстный охотник, по неделям не бывает дома. Так вот, я готовлю ему ко дню рождения сюрприз: собаку, патронташ и... рога.
***
-Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
-Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
-Ну, конечно!
-Вот видишь, а рыба уже забыла.
***
Миновало пять лет после женитьбы:
-Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?
-Конечно...
-Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.
-Да, дорогой..
-Это был самый счастливый час в моей жизни.
***
-Дорогой, сегодня исполняется пятнадцать лет, как ты женился на мне! Ты не забыл?
-Нет, я не забыл, но я уже простил тебе это..
***
Подсудимого приговорили к десяти годам тюремного заключения, и защитник остался доволен приговором.
-Надо примириться, - уверял он, - кассация не принесет облегчения.
-Но десять лет тюрьмы я не вынесу, это слишком много! - повторял осужденный, недовольный своей участью.
-Что вы, - заметил адвокат, - десять лет - сущий пустяк! Вы не знаете, что человек в состоянии вынести! Я сам, представляете, только на прошлой неделе справил серебряную свадьбу.
***
Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы. Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое. Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает В баре 12 устриц и съедает их. Утром бармен спрашивает мужчину:
-Ну как устрицы?
-Сработало только шесть...
***
За утренними галушками Ганна говорит мужу:
-Завтра двадцать пять лет, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу кабанчика?
-С какой стати! - ворчит муж. - Кабанчик-то в чем виноват!
** *
-Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
-Может быть, - сказал муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
***
Накануне серебряной свадьбы:
-Как мы отметим этот день?
-Может быть, минутой молчания, дорогая?
***
-Ты что сегодня такой нарядный, Чарли? .
-Справляю золотую свадьбу.
-Шутишь? Ты же всего пять лет как женат.
-Но они мне стоили всех пятидесяти.
***
Праздновалось восьмидесятилетие почтенного старца и пятидесятилетие его семейной жизни. Репортеры, восхищенные крепким здоровьем юбиляра, засыпали его вопросами. Главным образом, всех интересовало, какой он вел образ жизни.
-Знаете, ребята, - ответил тот, - я никогда об этом не задумывался. Просто, когда мы с Мэри поженились, то договорились, что, как только мы повздорим, я надеваю шляпу и три раза обхожу вокруг квартала. И вы не поверите, какую пользу могут принести ежедневные прогулки по свежему воздуху в течение пятидесяти лет!
***
На золотой свадьбе у юбиляра спрашивают: кто все эти пятьдесят лет был главой семьи?
-Конечно, я, - говорит муж. - Я всегда брал на себя главные вопросы: долго ли еще ждать инопланетян, кто победит на президентских выборах в США? А за второстепенные - куда поехать в отпуск, какую мебель купить - отвечала жена...
***
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
-Что же ты меня даже не поцелуешь?
-Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.
***
-Так, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты заслуживаешь медали.
-Ну, если бы ты знал мою жену, то не говорил бы так, а сразу наградил крестом за храбрость.
***
Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости...
***
-Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
-Забыл? Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?!
***
Старичок приходит к сексопатологу.
-Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствия от секса!
-А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
-Мне 82, а моей жене 73.
-Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствия от секса?
-Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

 

25 окт 2008, 22:51
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.